自分がない。わからない。

皆さんこんばんは🌆

就労移行支援に行き始めて、約1カ月が経ちました。

最初はうまくやることしか考えてなくて、スタッフさんにさえ言いたいことが言えませんでした。

そんなある日スタッフさんの前で泣いてしまい、そこから徐々に自分のことを話せるようになりました。私は今まで我慢しすぎた。厳格な両親のもとに一人っ子として生まれて、良い子を演じるのに疲れてしまったんだと思う。

就労移行支援はいつしか精神安定剤の役割になっていきました。私は最近ネガティブな感情を無視しないって自分と約束しました。偽りのポジティブなんて、もう懲り懲り。おかげで涙腺が緩くなりましたが。

そして私は今、企業への体験実習や企業見学会に行ってます。今日もとある企業見学会に行ってきました。でもやっぱりわからないんです。

自分には何ができるのか、したいのか。

私には自分がないような気がします。

小さい頃から親の言いなりで、人間が嫌いで人間不信で。でもそれでは生きていけないって気づいた私が選んだ道は表面上うまく接することです。

今では誰とでもそれなりにはうまくやれるようになりました。でも本当に気を許せる人はいない。

どこにでも染まれるけど、そこに私の意志は存在しない。ただみんながそれなりに平和に過ごせるようにうまく調整するだけの存在。

自分の本当の気持ちなんて考えたことなかった。

私は周りが満足ならそれでよかった。

ずっと自分を犠牲にして生きてきた。

誰とでも話せる、それも一つの才能かもしれない。

でもそれは本当の自分ではない。

私は至って普通の人間だと思う。

就労移行支援でも本当に障害者なのか？と聞かれたことがある。

私は自ら望んで普通の人間を演じている。

それなのに自分らしさがないことに悩んでいる。

私は人と違うことが嫌で、努力して普通の人間になったのに。

私には何ができる？

私は何がしたい？

考え続けるんだ。

就労移行支援に行き始めました。

皆さんおはようございます☀

4月は早々と仕事をやめた後、日雇いのバイトをしながらハローワークに相談に行ったりしていました。

私は前職の失敗を踏まえて、障害に理解のある職場では働きたいと強く思っています。

仕事内容や労働時間ももちろん大切です。でも自分にとっては環境が何よりも大切で人間関係でストレスの少ない職場で働きたいと思っています。

しかし、私は自信をなくしていました。

そこで就労移行支援を勧められたのです。

その後、私は複数の就労移行支援に見学や体験に行っていました。その感想としては事業所によってやっていることや雰囲気が異なるということです。

ある事業所では軽作業のプログラムを体験させていただいたのですが、クリップを色ごとに分けたり、電卓でひたすら足し算をしたり、プラグタップを組み立てして分解したり、郵便物の仕分けをひたすらやらされて、アルバイト経験のある私からしたらこれが何の役に立つのか？と思ってしまいました。どうしてもその訓練が就労に結びつくイメージを持つことができなかったのです。それに退屈だからかほとんど手が動いてない利用者さんもいて、ほとんどが精神障害の方のように見えたのですが、まだ症状が落ち着いていないような方もいました。

他にも色々あるのですが、そこは私には合わないかな、これならバイトの方がましと思いました。しかも勧誘が激しかったので感想を率直に言ったのですが、どこも同じとか言われて怖かったです。

次に見学に行ったところが今行っているところなのですが、この事業所であったことを話してみました。

そこは以前行ったところよりはずっと雰囲気も明るくてプログラムの内容も納得できるものでした。何となくここに行けば就職できるかもしれないという未来予想図を描くことができました。その後体験利用もしたのですが、以前の事業所よりは利用者さんも軽度な感じで同じ発達障害の人もいました。ここなら通えると思った私はすぐに利用の手続きをして昨日から利用を始めました。

今まで私の周りには普通に学校を卒業して普通に働いている人しかいませんでした。もちろん一時的なうつを経験したことのある人もいるのですが、私のように背景に発達障害があって10代の頃から生きづらさを感じていたり、家族の協力がなかなか得られなかったり、その結果自殺未遂と入院を繰り返したりとなるとなかなかいません。私の場合は発達障害がベースにあるせいで単体のうつの人よりも治療に時間がかかります。また再発もしやすいです。私の場合は家族の協力が得られないので余計です。今も就労移行支援に行きだしてからしんどいので病院に行きたいのですが、行かせてもらえません。薬も飲ませてもらえません。

そういう話も健常者の方には絶対に言えないのですが、就労移行支援では言えます。

今の目標は病院に行けるようになることです。

仕事辞めました

皆さんこんにちは😃

私は4月1日から介護職員として障害枠で働いていました。

大学時代に取った実務者研修の資格を生かすためです。

1日と2日は通常出勤して、3日はお休みだったのですが鬱が悪化して体調を崩してしまい、4日は出勤だったのですが行けるような状態じゃなくて、そのまま退職の意思を伝えました。

今日施設長から電話がかかってきて、配慮するので戻ってきてほしいと言われました。

時間をもっと短くすることも可能だし、出勤日を少なくすることもできる、業務内容も考え直すとのことでした。

私の不満は労働時間でも仕事でもなく、職場の雰囲気でした。そしてそれは自分の力で変えられるものではないことを知っています。だから敢えて退職を選んだのです。もう自分を壊してまで働きたくない。

親は早く次の仕事を見つけろとうるさいし、私も大学卒業していきなり無職になってしまったので焦りもある。でもとにかくやりたいことがない。仕事もプライベートも。一体何のために生きてるのかわからない。

私は一応それなりの大学を出ているが、正直だから何？レベル。文学部は余計そうなのかもしれないが、周りでも大学時代に学んだことが直接仕事になっている人はほとんどいない。研究職を目指すという手もあるが、大学に行って自分より頭がいい人はいくらでもいるということがわかったし、なかなかそれで食べていくのは厳しいという現実を知って、自分は大学院には行かず就職した。

資格もいくつかは持っているが、直接仕事には活きていない。英語は得意な方だが、自分より得意な人はたくさんいると思うし、通訳や翻訳などの仕事として成立するレベルではない。

運転とかも好きは好きだが、びっくりするほどうまいわけではないので仕事にはならない。

パソコンの基本操作もできることはできるが、自分よりできる人はいくらでもいると思う。

私は昔からほとんどのことを無難にはこなせるが、特別に得意なことはないのである。

それでも意欲があれば仕事として成立するかもしれない。

発達障害者の中には天才と呼ばれる人が存在するが、彼らに共通しているのは才能はもちろんそれが好きだということ。私にはそのようなものがない。あったとしても親に潰されてきた。

私はずっとピアノが習いたかった。でも親はやらせなかった。その理由はそんなことをしてもピアニストになれないからだ。周りでもほとんど小学校卒業や中学卒業と同時に辞めていたし、ピアニストになった知り合いはいない。バイオリニストを目指していた知り合いもバイオリニストにはなれなかったし、バレリーナを目指していた知り合いもバレリーナにはなれなかった。そう思うと自分の夢を叶えられた人はとても少ないように感じる。でももしかしたらプロになれていたかもしれないし、たとえなれなかったとしても決して人生に意味がないとは言えない。部活とかに関しても私は運動部に入りたかったから、スポーツ選手になれるわけじゃないんだからやめとけと言われた。たしかに知り合いでスポーツ選手になった人はいないけど、部活から学ぶことはたくさんあったと部活経験者は口を揃える。

私は何もやらせてもらえないから何も始まらない。

それでこれからどうするか？

しばらくは学生時代からお世話になっている派遣の仕事をしながら仕事を探そうと思います。

単純作業は楽ですが、やっぱり何か始めなくては。

仕事辞めたい。

皆さんこんばんは🌇

私は3月31日で大学生活と最後のバイトを終えました。

慣れ親しんだ環境やお客様から離れるのは想像以上に寂しくて、もうこのままここに就職しても良かったかなーなんて思ったりして。

でも正社員で内定をもらっていた会社に無理を言って障害枠で採用してもらったので、とりあえず入社してみました。

まあ正直提示されてた条件とは違いました。

私は給料が正社員の半分以下になっても、配慮を得てパートで働くことに合意しました。

ですが実際は、正社員と同じ仕事内容で給料は正社員の半分以下。配慮なんて全くない。

上司もいつも忙しそうで質問や相談ができるような雰囲気ではない。

これでは障害があることをカミングアウトした意味がない。

介護職はやっぱり発達障害には厳しすぎた。

とにかく高度なコミュニケーション能力が求められる。

正直、黙々と洗濯や掃除をするだけで良いのなら私にでもできる。でも実際は限られた時間の中で自分の仕事をしつつ、利用者さんとコミュニケーションを取らなければならない。

他の職場でもそうだが、私語の多い人は仕事が遅い傾向がある。一方で私のように黙々と作業する人は、愛想がないと言われてしまう。

自分の仕事と利用者さんとのコミュニケーション、どちらも折り合いをつけられるのであればそれに越したことはないが、それができないのが障害である。

もともとマルチタスクは苦手なのだ。

そもそも高齢者と何を話していいかわからない。

自分には祖父母もいないし、認知症とかがあると余計にわからない。

正直全く利用者さんが好きになれない。

何でこんな仕事を選んでしまったのか後悔しかない。

また精神障害のある利用者さんの悪口を職員が延々と言っているのも気になる。みんなの前では絶対言えないが、私はその方に非常にシンパシーを感じている。

自分が年を取ったらこんな風に言われるんだろうなと思う。

その利用者さんにももちろん問題はあるが、それ以上に職員が大きな壁を作っている。敵意を抱いている。

だから他の利用者さんもその方のことを悪く言うし、その方の暴言もひどくなる。でも誰も注意しないからエスカレートするばかり。そういう人は結局精神科に入院させられる。でもどこでも嫌がられるから転々とさせられる。その方も今までかなり転々として来たようだ。

転々とすればするほど人間不信になる。

人が嫌いになる。

私は同類だから、私にはわかる。

それと同時に自分もそのように思われていることに気づく。もちろん職場では抑えているけど。

結局精神障害者に対する世間の目ってそんなもんなんだなってよくわかった。

私たちには居場所がない。

まだ2日しか働いてないけど、今日1日休んでやっぱりこんな職場で働きたくないと思いました。

配慮するという約束を平気で破る職場。

どうしても好きになれない利用者さんたち。

精神障害者に対する悪口が平気で飛び交う職場。

仮にそのまま上司に伝えて状況が改善されたとしても、一度抱いた不信感はなくならない。

このまま我慢して良くなることはない気がする。

今までもそうだった。心身ともにボロボロになってようやくやめる決心がついて、もっと早く辞めればよかったと後悔した。

次どんな仕事をするかは決めていないが、仕事ならいくらでもあるということを私は知っている。

正直人の役に立つ仕事なら他にもいくらでもある。

というか、この3日で既に心身がボロボロになっている。正直ここまで体調が悪くなるのは久しぶりである。大学の時もここまでは悪くなかった。体は正直である。

自分のことさえ大切にできない私は、他人を大切にすることなんてできない。

仕事を教えてくれる先輩は優しいが、だからこそ彼らに迷惑をかけたくない。

明日もしんどかったら仕事を休もう。

やめる勇気を持とう。

感謝の気持ちを伝えること

皆さんこんにちは😃

今日は通級教室のメンバーと、10年来お世話になった先生のサプライズ送別会をしました。

先生と出会ったのは12歳の時。

私は自分の気持ちを伝えるのがとても苦手な子どもだった。そのせいで周りとコミュニケーションがうまく取れなかった。当時は周りが悪いと思ってたけど、自分が100%悪いって今ならわかる。

通級教室に行くのも最初は仕方なしだった。

私は発達障害でも割と勉強のできる発達障害だったから、勉強のできない子を見下していた。

それでも通級教室は私を受け入れてくれた。

卒業してからも同じ。どんな私でも受け入れてくれた。

私がずっと欲しかった無条件の愛ってやつだ。

どんなに辛い時でもみんなといたら笑えた。

それでも節目は来る。

それが今年。

私たちの学年の大学卒業と先生の定年退職が重なったのだ。これから私たちが社会人になるのと、先生が先生をやめるということで私たちが会う機会もぐっと減るだろう。そこで、サプライズ送別会を企画した。

当日になってドタキャンや大遅刻があったり、私たちらしいグダグダは大いにあったのですが、最後には趣旨をネタバレして感謝の気持ちを伝えることができたのでまあ良かったと思います。

おじいちゃんが急死してもうすぐ2年。

感謝の気持ちを伝えられなかったこと、今でも後悔している。だから二度と後悔しないって決めた。

叶わない恋も自分から当たって砕けてきた。

相手には奥様がいるからもちろん実らなかったけど、それでも気持ちを伝えたことで次に進む覚悟ができた。

今回もいろいろあったけど、気持ちを伝えたことで一層結束が固くなった気がする。

サヨナラなんかじゃないよね。また会えるよね。

絶対また会おうね。

卒業式行かなかったって、そんなにおかしい？

皆さんこんにちは😃

今4連勤です！

卒業式シーズンで私も一応卒業生なので、嫌でも職場ではその話題をされます。

だから私はつとめて明るく言ってみました。

「私、卒業式行ってないんですよー笑」

そしたら「何で？行けよ！」と言われてしまい、それから職場で気まずくなってしまいました。

学校が嫌いってそんなにおかしいですか。

友達がいないってそんなにおかしいですか。

親に感謝できないってそんなにおかしいですか。

私は学校が嫌いだし、友達いなかったし、親に感謝なんて1ミリもしてないので卒業式に行きませんでした。

それでも行かなきゃおかしいんでしょうか？

なんか人間として否定された感じ。

正直親がどうしても行って欲しい！っていうなら、仕方なく行っていたかもしれません。

でも親にも行く意味ないから行かなくていい。

そんなところに行くぐらいなら働け、と言われたので言われた通りバイトしてました。

だったら親不孝じゃないですよね？

仮に行って、リア充な子たちがワイワイ喋って写真撮ってるのに、私に話かけてくる子もいなければ写真撮る子もいません。在学中から大学に行っても誰とも会話しないのが普通でしたから。

小中高だって卒業式に出なくていいなら出たくなかったです。卒業アルバムの色紙みたいになってるページはいつも真っ白で、誰とも話さなければ写真撮ることもなくまっすぐ家に帰っていました。

親としてそういう光景を目の当たりにするのはどうなんでしょうか？

私ならそういう光景見たくないし、そういう理由で行きたくないって言ってるなら無理に行かせないと思います。

だから私は悪くないと思います。

私の事情を何も知らずに卒業式に行かないのはおかしいとか、自分の価値観を押し付けてくる人は嫌いです。

そもそも学校や友達や家族に感謝しましょう、みたいな風潮が嫌いです。今の時代、虐待やいじめで亡くなっている子どもたちがたくさんいます。私も10年以上にわたって虐待やいじめに遭い、いつも死にたい思いを抱えて生きてきた。なんなら今もそうである。

それなのに学校や友達や家族に感謝しないのはおかしいとか人間として終わってるって言われるのは納得いかない。みんながみんな良い思いをしていると思うな。

人生経験が少なすぎる。

皆さんこんばんは🌇

私って人生経験が少なすぎるなって、周りを見ていると思ってしまいます。

遊んだことのない人なんているのでしょうか？

幼稚園の時から病気で遊べなかったし、小学校低学年の時もまだ体が弱かったから遊べなかった。高学年になって病気がよくなってきても、親は認めなかった。だから遊べなかった。

私は遊園地に行ったことがない。映画館にも行ったことがない。祖父母の家や親戚の家にも行ったことがない。旅行も行ったことない。ゲームセンターも行ったことがない。コンサートも行ったことがない。そして外食さえも。

だから中学ぐらいから周りは徐々に行動範囲広がっていくのに私だけは小学校のまま。行事ごとの打ち上げにも行かせてもらえず。

大学に行ったら少しは自由になるかと思ったけど、学費自腹だから放課後や休日はバイトばかり。職場の付き合いにも行かせてもらえず。

社会人になっても仕事さえしておけばいいと言われました。私の人生には楽しいことがない。これから一生仕事のためだけに生きるのだろうか、私は。

だったら生きたくない。何で安楽死させてくれないの。

親が無自覚の発達障害で結婚して私を生んで、当然私も発達障害になった。親戚とは会ったことがないけど、話を聞く限り親戚も障害系の家系だと言える。言っちゃ悪いが母親の姉は知的障害だし、離婚率や自殺率も高い。というか親族が亡くなっても家族の誰もが葬式に行かない時点で普通とは言えない。

私は運悪くこの家系に生まれて、歪んだ育ち方をしてまともに働けなくなった。

例の母親の姉だって中学卒業後は就職したが、私の祖父母に仕事をやめさせられ、それから結婚もせずにいわゆるニートである。

私もそうなるなら、他の親族のように自殺するしかないように思う。

この家にいたら本当に精神おかしくなるのにまともに働けないのだから。

逃げ道ないよね。

でも死ぬ前に遊園地に行ってみたい。映画館に行ってみたい。いつかは普通の生活が送れるのだろうか。

ちなみに今は新しい服や靴さえ自分で選ばせてもらえない。

発達障害であることが申し訳ない。

皆さんこんにちは😃

今日は4月からの職場で雇用契約を結んできました。

ユニフォームももらって、いよいよこれからってところです。今はまだわからないけど、すごくいい職場だと思います。でもだからこそ自分のような障害者が働くことが申し訳ないと思ってしまいます。

だってどう頑張っても発達障害は治らない。

何度でも甘えとか言い訳とか治そうとしてないとか言われたけど、やっぱり治らなかった。

病院の先生にも治らないと言われた。

それでも少しでも良くなればと思って、大学では心理学を勉強した。

だけど私には何も残らなかった。むしろ自滅して二次障害になった。

それでも周りは努力しろと言う。

まるで歩けない人に歩けと言うように。

だから私はいつでもどこでもお荷物になる。

みんな言わないだけでやっぱり障害者だからって諦めてる。私の両親だってそうだ。障害者だから何もできないと決めつけている。そうじゃなければ障害者に大学なんていらないとか障害者に出す金が無駄とは言わないだろう。

私は両親にさえ見下されている。

だけどそれは私が障害者だから私が悪い。

私も生まれ変われるなら健常者になりたい。

それぐらい発達障害を持って社会で生きていくことには申し訳なさを感じる。

周りの人に恵まれてるから余計に。

自分はいじめられて当然の人間なのに。

嫌われて当然の人間なのに。

それなのに優しくしてくれる。

でも私はそれに応えることはできない。

親の言う通り何もできない。

こんな私でも何かを残せるのだろうか？

私も何者かになりたい。発達障害以外で特別になりたい。

大学を卒業しました。

皆さんこんにちは😃

今日は大学の卒業式でした。

行ってないけど笑

行かずに何してたかというと、派遣のバイトに行っていました！

この頃、週5,6で普通に働けていることが本当にすごいなって思います。

正直大学時代よりずっとずっと体調が良いですね。

大半の人にとっては楽しい大学時代だったんでしょうけど、私にとっては地獄だった。

楽しくないとかいうレベルじゃないぐらい、毎日もあ行かない、もうやめよう、もう死んでしまおうってレベルでした。

そんな生活を自分で終わらせることができたこと、しかも卒業という一番望ましい形で終わらせることができたことは良かったとは思います。

これから仕事をしていく中で、少しでも辛すぎた学生時代のことを忘れられたらいいなと思います。

また派遣の仕事でいろいろな職場を経験して感じたことは、やはり人間関係が一番大事だということです。

基本的に私は仕事ができません。

特に慣れるまでは他の人に比べると本当にひどいです。

それでも私のペースに付き合ってくれる職場もあり、そういう職場では安心して仕事できましたし、パフォーマンスも良かったと思います。

残念ながら学校を転校するのは結構難しいです。

私も人間関係が合わなくて、転校したいと思ったもののしたことは一度もありません。今は引っ越しをしなくても転校できるシステムはあるようですが、親にどこ行っても一緒と言われたのと、何でいじめられた方が転校しなきゃいけないの、いじめた奴がしろよと言われました。

私も今までどこの学校に行っても人間関係で失敗してきたので、どこに行ってもダメなんだと思っていました。

でもいろんなバイトを経験して、いろんな職場に行ってみて、正直合う職場と合わない職場があることに気づきました。だからパワハラを受けてやめたこともあれば、やめたくないって思うぐらい良い職場もあります。私は基本的に年が近い人とは合わないことが多く、いわゆるおばちゃんとかの方が得意です。介護を選んだのもそういう側面があります。

ちなみに今行っているバイト先が今までで一番人間関係良いです。なので仕事が楽しいし、ミスとかも少ないと思います。

やっぱり私はかなり環境に影響を受けるタイプのようです。だから転職が簡単にできる今の時代に生まれて本当に良かったと思っています。

これからは仕事内容や通勤距離も大切だけど、人間関係を軸に仕事を選んでいきたいなと思います。

自分に合う職場は必ずあると信じて。

ではまた✋

みんなができることができない。

皆さんこんばんは🌆

最近は奨学金を返済するために、日雇いの派遣バイトに行っています。

いわゆる誰でもできる簡単な仕事、のはずでした。

私はみんなが普通にできることができない。

このような単発バイトは大学時代の春休みや夏休みに長期バイトと掛け持ちでやってきました。

試験監督や軽作業などですが、いつも他のスタッフが普通にできることができなくて怒られてきました。

その度に自分は普通じゃないんだって思い知らされます。

何で自分だけできないのだろう。

自分の存在が周りに迷惑をかけている。

みんな口では言わないけど、障害者だって気づかれてる気がする。

笑い声でさえも、自分が笑われているように感じる。

だけど派遣会社にはシフト守らなければ損害賠償って脅されている。

派遣会社にも、現場の人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

4月からの会社も行かない方がいいんじゃないかって思う。障害者であることをカミングアウトしているものの、これだけ普通ができないのなら、私も辛いし周りも正直引くと思う。誰も幸せになれない。やっぱり私は働かない方がいいのかもしれない。正直奨学金を返せたら自分が働く意味はいまいちわからない。親が生きている間は親の脛をかじって、親の死後は生活保護じゃダメ？

自分も肩身が狭い思いをして、周りも私のせいで無駄な仕事が増えるなら、働く必要あるのだろうかと思ってしまう。

やっぱり病気なんてするものじゃない。

こんにちは😃

今日は登録制のバイトの登録会に行ってきました。

大学最後の春休み、バイトには行っているものの暇な時間が多すぎて持て余してしまっているためバイトを増やすことにしました。

正直4月から今の調子で働ける気しないし。

ちょっと仕事モードに切り替えていかないとまずいかな、と思ってます。

でもまた向こうの駅で急な腹痛に襲われてしまいました。

最近治ったと思っていたのに。

慣れない土地に行った時にはどこでトイレを借りれそうか検討しながら歩く癖がつきました。

提出する書類の中にも健康状態をチェックする項目があって、身体の調子が悪いところはないにチェック入れて過去3年内の入院も身体の病気じゃないからいいかと思ってとっさにないにチェックしちゃったけど大丈夫でしょうか。

働いてた方がお腹のこととかメンタルのこと考えないで済むからと思って応募したけど甘かったかな。

日雇いだからって向こうに迷惑かけちゃダメですよね。

それに昔試験監督のバイトした時も一人だけケアレスミスが多くて呼び出されて怒られたし。

だいたい働くこと自体向いてない。

それに病歴や今の健康状態を正直に答えたら、派遣ですら断られる気がする。

かといってスポーツ選手や芸術家や学者になれるわけでもなく。たとえ才能があったとしてもそれ相応の環境を用意してもらえないし。やっぱり夢をかなえるためには家族の協力とか不可欠なんだろうなって周りを見ていたらわかる。だけど親は私のこと何もできないって決めつけてるし、実際今の私は親に文句言えるほど何かできているわけでもない。

だからできる範囲で働くしかないんだろうけど、うつになってからは体力も気力も落ちてしまったし、会社だってそんな人を雇いたくないに決まっている。

一度心の病になってしまうと、自分も周りも幸せにはなれない。精神科病棟を退院した時はまるで刑務所から出てきたのと変わらないな、と思った。みんなが偏見の目で私を見てる。やばい奴だと思われてる。

そこからどんなに頑張っても、私を見る目は変わらない。過去は変えられない。

だからやっぱり病気なんてするものじゃないなと思います。治ってからもこうして自分や周りを苦しめてしまう。

とりあえずお腹だけでも何とかしたいですね。

ではまた✋

卒業を喜べない。

皆さんこんばんは🌇

今日卒業判定が出て、無事に卒業が決まりました！

でもどうしても喜べないんです。

入学してすぐの頃から大学が嫌いでした。

行きたい大学じゃなかったし、授業はつまらないし、友達はできないし、親は相変わらず厳しすぎるし。

最初は受験や再入学、編入のことばかり考えてたけど、生活するのに精一杯でした。

特待生を継続するためには勉強しなければいけなかったし、大学生活に関わる費用は全て自腹だからバイトバイトで、家に帰ったら全く手付かずの家族分の家事をしなければいけませんでした。その中で目標に向かって頑張る余裕なんて全くありませんでした。

一人暮らしも何度も考えましたが、通帳も身分証明書も親に管理されていたので部屋さえ借りれませんでした。

大学不適応感は収まるどころか、学年が上がるに従って高まるばかりでした。2年ぐらいまでは何とかいい子の仮面をかぶって耐えていたのですが、自分では精一杯やったつもりなのに思うような成績がもらえず3年の時に特待生を逃してしまいました。自分は文学部でレポート課題や記述式のテストも多く、自分ではちゃんと書いたつもりなのに思うような成績がもらえないということがよくあります。中には必修科目で信じられないぐらい採点が厳しい先生もいますし、採点基準がイマイチわからないので対策しづらいです。周りでも自分ではちゃんとやったつもりなのに単位を落としてしまった子がいて何で？って言いながら再履修していました。

また大学の中で一番仲良くしてくれていた子が心の病で休学してしまったり、応援してくれていた先生が亡くなったり辛いことがたくさん続きました。

さらに卒論の執筆で行き詰まってしまったり、特待生を逃したことでバイトを増やさなきゃいけなくなったり、苦手なのに他にいないからって新人教育もやらされていました。その中で卒業後のことも徐々に考えなきゃいけなくなって、発達障害者が就職することの難しさに直面しました。

気づいたら私は死ぬことばかり考えていました。勉強は全く手につかず、教えた新人バイトには全員すぐにやめられて、将来の希望も持てなくなりました。毎晩泣きながら亡くなった先生の後を追うことばかり考えていました。そんな落ちぶれた私に親は怒るばかりで、私は心を無くしました。感情がなくなってしまったのです。

ゼミの先生が助けてくれて、親を説得してくれて精神科に行けるようになってからは少し休めるようになりました。学校も無理に行かなくていいと言ってもらえるようになったし、就職だって障害枠でいいって言われました。バイトは続けて欲しいと言われましたが。

大学4年になってからは自分のペースで大学に行き、思い切ってバイトも変えました。就職も無事に内定をいただき、精神科の薬を手放せたので運転免許も取りました。自分と同じように逃げたくても逃げられない人を助けるために介護の資格も取りました。長く働くために就職先に障害をカミングアウトして、障害枠で働くことにしました。

私はまだここまで回復できただけラッキーだと思います。それでも大学にさえ行かなければここまで苦しむことにはならなかったと思ってしまいます。

楽しい思い出もなければ得たものもありません。

得たのは苦しい思い出と二次障害だけです。

こんなはずじゃなかった…。

二次障害だって再発のことを考えたら怖い。

今でも小中学校時代のいじめがフラッシュバックするのだから、きっと大学時代の地獄の日々もトラウマとして未来の私を苦しめるのだろう。

ほんと生き地獄とは、このこと。

それでもR大学卒業というのは、今後の人生ずっとつきまとうんだから卒業したことにはたぶん意味があるんだろう。一応親も喜んでいたし、まあ社会的に喜ばしいことであるのは間違いない。

ただ私が喜べない、それだけ。

4年も無駄な時間とお金を費やしてしまって、すごく後悔している。もっと楽しいことをしたかったな。

明日は派遣のバイトの登録会に行きます。

卒業式も卒業旅行も行かないし、暇を持て余すぐらいなら働いた方がいいかと。

ではまた✋

発達障害に親の育て方は関係ある。

皆さんこんばんは🌆

今日は真面目に発達障害関連で。

発達障害は今では生まれつきの脳の障害で、親の育て方は関係ないと言われていますね。

でも私は充分親の育て方も子どもの発達障害に影響すると思っています。

私は発達障害をカミングアウトしているため、知り合いには発達障害の方が結構たくさんいます。

Aさんは中学からの付き合いです。中学のクラスは別でしたが、通級教室で一緒でした。彼女には発達障害と言語障害があります。しかし、幼少期から習っているバイオリンという才能がありました。高校は県外の音楽科のある私立高校に行き、大学も音楽学部に所属しながら部活でオーケストラをやっています。バイオリンという自分が好きで得意なことで学生生活を過ごした彼女は卒業後は就労移行支援事業所で就労を目指しながらバイオリンを続けるそうです。

Bくんは小学校からの幼なじみです。Bくんは勉強があまりできないだけでなく、忘れ物が多かったり整理整頓ができなかったり遅刻をしたり小学校の時から問題児として先生を困らせていました。中学に入って少し落ち着いたものの、思ったことを口にすぐ口にしてしまうので友達を怒らせてしまいよく殴られてケガをしていました。その子も通級で一緒だったのですが、ADHDだと思われます。彼は釣りや電車が好きで好きなことに対する知識や熱意は誰にも負けません。そんな彼は地元の高校を卒業した後地元の鉄道会社に就職し、今はなんと車掌さんになりました。

それに比べて私は、やりたい習い事も部活も趣味も絶対にやらせてもらえませんでした。お前には無理とかそんなんやる意味ないとか金の無駄とか言われるし、親が嫌いなことや興味がないことならなおさら激しく否定されます。もちろん行きたい学校にも行かせてもらえませんでした。好きなこと、得意なこと、やりたいこと全てを否定されて育ちました。今やってる仕事だって職種を否定されています。私は働けているだけで幸せなのに、自分たちが知っているような会社もしくは公務員になれと言われます。ちなみに全く興味ありません。それにそうやって求める割には各種学校に行くことには協力してくれません。いろいろ矛盾してます。

AさんやBくんは苦手なこともあるけど、得意なことを親が見極めて協力した結果だと思います。もしAさんがバイオリンなんてやる意味ないとか金の無駄とか言われてやらせてもらえなかったら、うまく自分の思いを言葉で表現できない彼女はどうなっていたのでしょうか。彼女にとってバイオリンは唯一の感情表現であります。それを否定されたらどうでしょうか。でもうちの親はそういう人です。ちなみに就労移行支援もダメって言われましたよ。そんなの進路として認めないって。

もしBくんが好きな釣りや電車を親が興味ないからって理由で遠ざけられたら、勉強が苦手で生活上での困難も多く、思春期以降は友達関係でもうまくいかない彼はどうやってストレス発散していたのでしょうか。彼は心から釣りや電車が好きでしたし、数少ない同じ趣味の友達がいたようです。きっと何事もなかなかうまくできない彼にとって唯一の楽しみや救いだったと思います。それを親に否定されたらどうでしょうか。うちの親はそういう人です。元カレが釣り好きだったのですが、親が釣りに興味ないってだけで別れさせられました。

私は生活のために親の言う通りに育ってきました。いつもギリギリのところで我慢してきました。今の私は親に育ててもらった結果というよりは私が我慢してきた結果だと思っています。現に反抗期の頃、私の方が賢かったため親の理不尽を正論で論破した結果、逆ギレされて何度か殺されかけました。進学反対だったのもどんどん賢くなっていって親の言うことを聞かなくなるのが怖かったんでしょう。実際発達障害のことを学べば学ぶほど親もかなりグレーだと思います。でもそれを言うとそんなことを大学で勉強するなら大学辞めろと言われるので言わないですけどね。でも子どもが大学で勉強している学問さえ否定するなんてやっぱり酷すぎますよね。発達障害の当事者で当事者だからこそ発達障害のことをもっと勉強して、同じ障害で苦しんでる人の支援がしたいって普通親なら喜びますよね？うちの親には心がないんじゃないかって最近思います。言い過ぎじゃないですよね？

今では私も立派に二次障害になりましたし、その一番の原因が親だとは親は夢にも思っていません。ある意味おめでたい人たちです。おかげで私は家で全く休めません。かといって行くところもありません。就職して家出るはずだったのに、いつのまにか障害枠でしか働けないところまでストレスきてるし。もちろん親には馬鹿にされてるし、私だって納得してるわけないじゃない。

少なくとも二次障害は絶対親のせいです。

過敏性腸症候群との闘い

皆さんこんにちは😃

私は高校生の時に、過敏性腸症候群の診断を受けました。当時小中学校のいじめと縁を切るために遠方の高校にレベルを落としてまで進学したものの、新しい学校に馴染めずストレスが身体に出ていました。

いつのまにか治って大学に行ってからは身体というよりは直接メンタルがやられていたのですが、最近かなりお腹の調子が悪いです。ほぼ毎日のように腹痛や腹部の不快感があります。変な音が鳴っています。ガスがたまり、よくおならが出ます。外出時、すぐにトイレに行けない状況で下痢に襲われます。一度運転中下痢に襲われて、それから車に乗れません。電車にも乗れず、外出が怖いです。仕事だけはなんとか行けていますが以前のように気軽に外出できなくなり、辛いです。

過敏性腸症候群の場合、おそらく悩んでいる人はたくさんいるのに症状の特性からなかなか人に相談できないですよね。病院さえ何日か前から明日もなったら絶対病院に行こうって決めてるのに何されるかわからないのが怖いのと、やっぱりはずかしくて言えないってなってしまいます。徒歩でいける範囲で消化器内科を見つけたのですが、内視鏡検査とかやったことがないのでもしやることになったら怖いです。

親にも現在の状況を伝えたのですが、気にしすぎて余計良くないと言われました。まあその通りですが。

家に引きこもってるとさらに運動不足になるし、ストレスがたまってしまいますよね。

本当はまたドライブに行きたいけど、やっぱり怖いです。

職業評価を受けてきました。

おはようございます☀

昨日、障害者就業・生活支援センターにて職業評価を受けてきました。

正直これで私の何がわかるねんっていうような単純作業ばかりで、高機能自閉症の方にとっては物足りない内容だと思いました。

※知的障害など他の障害の方を差別する目的ではありません。ただ高機能自閉症の方たちは学生時代普通学級に在籍していた人も多く、大学等に進学された人も多いので彼らにとっては少し物足りないのではないかという所感です。

私は作業効率も成績もかなり良かったのですが、急いでやってるので作業が雑でケアレスミスが多いと言われました。

急いでやるのは、実際の職場で発達障害の人の通常のスピードは遅いと言われてしまうからです。しかし周りに合わせて急ぐと雑になったり、ミスが増えてしまうのも事実です。

これは障害者だけの問題ではないと思います。

今のバイト先でも私はわりとゆっくり丁寧に検品するのですが、せっかちなおばさんには遅いと言われてしまいます。でもおばさんは私より見落としが遅いです。

どっちのタイプがいいかは職場によって変わると思います。

ただ私は介護職なので人手不足で忙しい職場が多々あると思います。そういうところで作業が遅いと同僚に嫌がられるのではないかと思います。一方で利用者様にはたくさんのお金を払ってホームに住んでいただいているので、雑に扱われたりミスがあるとクレームもあると思います。もちろん遅すぎず早すぎずがいいのはわかっていますが、そういう器用なことができないから発達障害なんだと思います。

障害者就業・生活支援センターの職員さんもあまりいわゆる普通の職場で働いたことがないのか、非現実的なことばかり言われるので正直イライラします。

定着支援とか言ってるけどそこを利用している精神障害の人の定着率はそんなによくないし。

あまり期待しないのが良いでしょう。